Нувот, дожилась...

Дожилась до середины 10 недели своего контракта. Осталось еще 2 с половиной. И тест языковой через неделю. И сёёё!!! А потом? А потом не знаю.

---

Перемены, или нет...

Вот задача не задача, а задача просто так...

Опять все меняется...

Говорят, от перестановки мест слагаемых сумма не меняется... (а может все-таки меняется...)

А если и не сумма, то что тогда меняется? Или ничего не меняется? Хотя должхно же что-то менятся? Или все-таки не должно? И вообще, кому кто чего должен, вообще не понятно! Блин, одна головная боль только от этого, а что делать - не понятно.



Вот замутила...

---

Так, картинку просто нашла...

---

В чем смысл прожитого дня,

В чем суеверье и сомненье,

И как узнать, что прожиты не зря

Минуты все без вдохновенья...?





Иногда так происходит, что не знаешь, что сказать. Слов нет, одни эмоции. Есть только то, что остается в душе - буря, ураган, а снаружи только открытый рот.



Иногда повороты судьбы непредсказуемы, и каждый раз одна и та же фраза - блин, я же это знаю. И каждый раз сомневаешься в своих чувствах, в своих мыслях. Потому что видишь совсем другое. Но чему доверять? Глазам? Стоит ли? И предательские мысли начинают крутится в голове, получая информацию от глаз. А в сердце все по другому. А сердце знает. Оно даже и не спорит. Оно просто знает. А ты не всегда веришь. Потому что глаза видят, что так не может быть. Но что правда? Что важнее? Что важнее слушать?



Это то, что произошло сегодня. Блин, я же знала, что все именно так. Я это чувствовала. Но нет же, глаза и уши видят и слышат другое. И появляются сомнения. А что теперь с этим делать? Не понятно.



В голове звучат только одни ее слова: "... очень, очень, очень...". Блин, я же это знала, я это чувствовала. Блин.

---

На мотив одноименной песни

Снег кружится, летает, не тает,

И до одури ходя,

Мы с тобою опять не замечаем

То, что было без тебя

@настроение: такое же

---

Все-таки!!!

Как же хорошо на свете жить!!!

Иногда ради тких минут, как встреча с родными и близкими людьми и эта великая радость при встрече и это воодушевление и эти чуть ли не слезы...

Ради этого стоит провести какое-то время фиг его знает где и делать фиг знает что, а потом приехать ко всем к ним и обнять и улыбнуться каждому и просто увидеть...

Это круто!

Или просто прогуляться с теми, с кем было пережито немало, иногда просто помолчать, иногда вспомнить старые приколы, иногда придумать какой-то новый безбашенный поступок и просто его взять и совершить. Как хорошо, что есть такие люди!

Это замечательно! Жизнь уже прожита не зря, и вообще, она никогда не бывает прожитой зря!



Вот так! Всем-всем-УДАЧИ!!!



ЗЫ: Бллииин, как же классно вернуться туда, где СТОЛЬКО было... (а может еще и будет

---

Ну вот и я...!

Ну что сказать...?

Живется мне тут и работается с перепадами настроения...

Хотя нет. Ну, вообще-то по-разному бывает.

С духовной точки зрения, то обучение продолжается. Сейчас учусь искусству волшебства. Иногда получается, и тогла моему изумлению нет предела. Но иногда не получается, и тогда начинаешь загружаться о реальной действительности.

Ладно, цель - достичь искусства в совершенстве. Хотя, это представляется немного трудновато, т.к. в моем резерве только книжка и слова в книжке. И всЁ!!!



Ладно, я сегодня скучная немного, лучше напишу как-нибудь в другой раз...



До встречи!

---

Моя днюха!

Вот у меня сегодня день рождения.

Поздравляют меня тут, поздравляют...

Аж прям не знаю.

Все не то, все не так.

Вспомнилось, что ровно год назад, в этот же день, сейчас мы собирались собираться у меня дома. И это было такое чувство...

И это были люди, которые для меня очень дороги и которых я ужасно люблю за то, что они такие... Не такие как все. И это так классно!

Давненько я сюда не заходила...

Спасибо бабочке, вернула.

Заходишь на дневники своих друзей, хотя бы части тех людей, которые год назад собирались у меня. И на сердце становится и теплей, светлей, но и немного грустно.

Спасибо бабочке за звонок. Это было ужасно приятным сюрпризом. Прям аж...

Ну вот. Так и поздравляют меня здесь и все вроде ничего, да все не то...



Добро пожаловать, бабочка!



Эххх. Жаль нет моей большой коллекции картинок... Вообще, скучаю по компу, где все можно и все есть...

---

Бя!

Уряяя!!! Я с лагеря вернулась!!!! Нла быть вожатым нелегко... Но супяяяр!!!! Подробности потом.

---

Так бывает...

---

Интересно иногда поучиться интересным вещам: http://www.web-academy.newmail.ru/

---

Как тяжело иногда увидеть человека с другой стороны. Оказуется, это действительно нелегко. И больно. И какой день уже не могу избавиться от этой тяжести. Хотя нет, даже и не тяжести, а просто разочарования. Ведь, он был примером, показателем отношения к людям и к ко всему окружающему. Действительно, у каждой медали есть 2 стороны. Есть и хорошее и плохое.



Все-таки, я ухожу...



ЗЫ: интересно иногда получается, то в тебе разочаровываются, то ты разочаровываешься...

---

Грешному ангелу:

---

Сомнениясомнениясомнения...

Сомнения сомнения сомнения...

Ну конечно, они везде залезут...

Ужасные минуты, когда мне говорят одно, а я верю в другое. Тогда начинают одолевать сомнения в собственной правоте.

Как же надоели эти разговоры о том, что мне надо идти на переводчика, потому что там и заработок хороший и перспективы хорошие... А я не хочу! Как ни уговаривай - не хочу! Почему ко мне со всем этим пристали? Как это надоело.

Почему я верю в обратное. Необъяснимо, но я просто знаю, что мне этим летом надо уехать, тогда у меня все получится. Я даже не знаю зачем и почему. Я толком не могу объяснить, даже, на какую именно работу буду искать. Я этого ничего не знаю, кроме одного - надо уехать. И еще, что не на переводчика. А остальное ничего не знаю.

Как же тяжело... Опять начинаеют одолевать сомнения. А может, все это неправда? Все, что я знаю? Хотя нет, не может быть. Моежт стоит послушаться "вразумительных речей" и "опыт старших"? Не могу. Может, это просто юношеский максимализм и воздушные мечты и ничего не будет? Не знаю. Но пока не попробую, не знаю. Ужасно, голова идет кругом. Мне говорят "мы же тебе плохого не посоветуем, хотим как лучше, говорим исходя из собственного опыта и ошибок" и т.д. и т.п.

Гррррр!!! Но это же ИХ опыт и ИХ ошибки! Я свои опыт и свои ошибки должно понять и разобрать сама! Не бывает же всегда, что если для одного хорошо, то и для другого тоже также. Один человек из одной ситуации делает одни выводы, а другой другие.

Так чему верить? На что полагаться? На себя? На них?

Лучше всего - на сердце. Так уж и быть. Я не знаю, куда оно меня ведет. Но я доверюсь ему. Я поверю, что оно знает, куда меня ведет...





И почему все так дурно в последние дни? Пусть все будет отлично. Я хочу, чтобы все было отлично...

---

Истинная правда

Сила Улыбки

Не знаю, что со мной. Что-то сжимается внутри и в то же время жаждет вырваться наружу. Словно что-то новое, неизведанное, зародившееся только что в моей душе.



Я сижу одна наедине с компьютером, и сейчас никто не может понять меня и помочь мне. Да и если бы был кто-то, то, что сейчас происходит во мне, не поддается словесному описанию.



Секунда за секундой, минута за минутой это ощущение, нет, скорее чувство, разгорается все больше и ярче, заполоняя этими мыслями все вокруг, словно пожар, так нелепо возникший и так быстро завоевавший все вокруг. Странно, еще совсем недавно я и подумать не могла, что это случится и со мной. Последние два года я даже не верила, что ЭТО возможно.



Уж слишком наш мир стал отрешенным от всего, что творится у других, а также - и это самое печальное - порой даже и у себя в душе. Складывая секунды в минуты, минуты - в часы, часы - в дни, а далее - в месяцы и годы, мы, сами того порой не замечая, ПРОЖИВАЕМ, ПЕРЕЖИВАЕМ свою жизнь, не находя и минуты для того, чтобы ЖИТЬ. Закапываемся в ежедневных проблемах, зарываемся в рутинах, вешаем на себя очередные обязанности и среди всего этого не находим время, чтобы просто улыбнуться - да, просто без повода улыбнуться.



Тут же возникнет немой вопрос: а чему же улыбаться, если в жизни все так серо и уныло? Да нет же! Это ведь и есть корень всего! Ведь из такого зародышевого состояния мы и создаем свои мысли, поступки, отношение к людям, к событиям к жизни. Ведь стоит всего лишь улыбнуться. Да, так просто. И мир покажется иным.



Раньше и я относилась к этому как к чему-то нелепому, к чему-то из ряда вон выходящему, не соответствующему нормальному. Но убедилась, что это действительно действует. Да, да, обычная улыбка. А дальше - по нарастающей - увидеть хорошее в самых мельчайших проявлениях жизни и подарить этому улыбку - лучу солнца в лужице перед домом, ребенку, рисующему на асфальте в солнечный летний день, морозному солнцу, осенней непогоде, согревающему морю, парочке влюбленных в сквере, бескрайнему небу, прохожим.



Это ведь так просто. Настроить себя на нужную волну, а после - просто поддерживать это на протяжении всего дня, так же находя интересное и волнующее в каждом проявлении нашей не до конца понятой жизни. Но теперь это случилось и со мной. Глупое, нелепое чувство, оно отнимает у тебя столько жизненных сил и нервов, но в то же время и дарит их вместе с желанием ЖИТЬ. Жить и радоваться жизни, дышать полной грудью, говоря себе каждый новый день, что жизнь прекрасна, что прекрасно то, что я просто ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.



Что мир все-таки, несмотря ни на что, полон любви, согласия и взаимопонимания, просто иногда это довольно трудно разглядеть. Нет, не из-за близорукости, а просто, как бы это глупо не звучало, нехватки времени на все это. Да, смешно. Но факт, что так и есть на самом деле. И именно сейчас ЭТО как катализатор обострило все эти ощущения и чувства во мне. Видеть в обычных вещах что-то новое, находить необычное. Так мило.



Не знаю, странно все это, но это есть и, причем существует само собой, даря - и это тяжело скрыть - приятнейшее ощущение и чудесное настроение не только себе, но и другим: близким, друзьям, приятелям, знакомым, даже прохожим. Нелепо... Смешно... Волшебно и бесконечно мило... Пишу все это, и настроение идет по нарастающей. Потому что смогла. Пусть даже не вслух. Признаться самой себе.



Маша

(http://world-of-love.ru/modules.php...icle&sid=46)

---

Интерпретация моими глазами

- Что ж ты так? а?

- Как так?

- А вот так! Подводишь? Выкидываешь тут фокусы разные!

- Какие такие фокусы? Ты о чем?

- Да о письме твоем.

- Да что в нем такого?

- А ты до сих пор не понимаешь? Это же ужасно! Я от тебя такого не ожидал!

- Чего именно?

- Как ты могла допустить такие мысли?

- Я тебя не понимаю. Говори точнее.

- Я никогда не мог подумать, что ты такая. Ты хоть отдаешь себе отчет в том,

что ты делаешь? Никогда не мог подумать, что ты могла опуститься до такой

низости.

- До какой низости? Что, по-твоему - низость? И почему я до нее опускалась?

- Не притворяйся, ты хорошо все понимаешь. И ты прекрасно знаешь о чем я. Не

надо притворяться. теперь-то я увидел твое истинное лицо. И, честно говоря,

лучше бы никогда его не видел. Я думал, что тебя знаю, но оказалось, что это

не так. Ты оказалась таким же простым и обыденным человеком, как и все

остальные. И ничего больше.

- А разве я не простой человек?

- Раньше я всегда считал, что выше всего этого. Но теперь, я разочарован.

- Не понимаю, почему?

- Ну что ты из себя дурочку строишь? Еще скажи, что все не так! Твои оправдания

и тщетные попытки вернуть меня к себе! Твоя ненависть к своей личности, если

тебя вообще можно назвать личностью! Твоя ревность, твое неприятие! И,

оказуется, ты совсем не умеешь говорить правду в лицо! Это все приоритеты

низкого человека!

- Извини, но неужели, хоть одного из перечисленного, в твоей жизни никогда не

было!? Каждый совершает ошибки и каждый имеет свой взгляд на определенные вещи

и на свои поступки! Почему ты меня за это осуждаешь? Я с тобой поделилась всем

этим, считая, что ты меня поймешь. А ты? Ты все сломал!

- Ничего я не ломал. Просто теперь я вижу тебя совсем в другом ракурсе. И ты

знаешь, не могу даже после этого терпеть тебя и смотреть на тебя!

- Знаешь, люди видят в других только то, что в них самих. И раздражает в других

людях то, что раздражает в себе самом. Надо бы тебе подумать, прежде чем

говорить такие слова.

- Знаешь, не отмазывайся разными смазливыми словечками. Это тебе не поможет и

совсем не прикрасит тебя в уже сложившемся моем образе.

- Но что я такого сделала? Почему я должна быть идеалом? Я хочу быть человеком!

Хочу быть такой, какая я есть! Мне надоело подстраиваться под чьи-то взгляды и

убеждения. Почему я этого не могу себе позволить?

- Извини, но мое мнение окончательно. Надеюсь, что мы больше никогда не увидимся. Прощай!

- Но...



"но ведь ты не услышал самого главного... Я просто еще хотела сказать, что после того, как я поняла, что ненавижу себя, то я поняла как мне необходимо полюбить себя. И, проснувшись сегодня утром, я увидела свое изображение в зеркале, и посмотрела на него другими глазами. А еще ты не услышал, как вчера я гуляла поздно по аллее и обдумывала все это. И как мне было больно столкнуться со всем этим пониманием, но я решила все исправить и довериться жизни. Как прошла моя злость, обида и ревность. Как прошло все это плохое и появилась вера и свет. А потом, когда я шла назад, руки отбрасываемой светом тени были похожи на крылья и когда их поднимаешь, то казалось, что как будто летишь. А потом пошел дождик и охладил весь мой жар и снял тяжесть этих тяжких дум.И не узнаешь, как я хотела поделиться этим открытием с тобой сегодня, но ты не дал мне сегодня это сказать. Но странно. Зачем все это произошло? Стоит ли мне сейчас отнестись к этому всерьез? Что я сейчас чувствую? Странно, почему такая свобода внутри? И все-таки, ощущение классное. Я лучше не буду растраиваться. Не стоит это того. Ведь меня в нем ничего не раздражает. Странно, даже злости на него нету. А его слова? Они, конечно, горькие и сильно били по сердцу, но ничего. Все-таки, действительно, слова имеют огромную силу. Интересно, почему он обратил внимание в письме именно на то, что я считала наименее важным, на простые мелочи. Жаль,конечно, что он не понял настроение письма, а только обратил внимание на отдельные фрагменты и сделал выводы. Но ничего. Это уже не мои проблемы, не мне жить с раздражением и отвращением. Я выбираю любовь. Да. Это именно то, что мне сейчас нужно и я готова окунуться в это с головой. А мелкие неприятности пусть не мешают. А если он меня никогда не простит за это и больше не будет со мной общаться? Что я буду делать? Хммм. Нет. Не правильно. Это его проблемы, как ко мне относится. А я буду относится к нему также, как и прежде. С заботой и любовью. И все-таки, я ведь беспокюсь о нем. Нет. Такие мысли прочь от себя. Все будет хорошо. Как бы ни сложились обстоятельства, в моем мире все хорошо.И да будет так!И все-таки, думаю, что эти события произошли, чтобы мы, наконец-то, отвязались друг от друга. Чтобы каждый пошел своим путем. А как же мой свет в прозрачном шарике? Хотя, ведь в моих руках, оставить его или нет. ???? Да, я выбираю оставить. Пусть светит, несмотря ни на что, чтобы ни случилось. Ведь я выбрала это тогда, выбираю и сейчас. Хм, и улыбка появилась. Значит все идет правильно. Все идет так,как надо. Все хорошо."

---

Что-то в этом рассказике созвучивается со мной... особенно в конце...

Розовое утро





Случалось ли вам когда-нибудь вдруг ясно понять, как небо точно тасует колоду карт вашей жизни, фабрикуя ситуации и встречи, исполняющие самые заветные желания, реализуя смутные ожидания или подсказывая давно назревавшие в душе ответы на мучающие вопросы? Небо благосклонно к нам, когда мы позволяем своей душе открыться самым важным своим желаниям, которые отвечают нашим потребностям, совпадая с небесными законами. Вот тогда, словно подстраиваясь под эти тонкие вибрации, все вокруг складывается именно так, как и нам хочется.



Однажды в тоскливую минуту одиночества я поместила свою анкету на сайте знакомств. Поместила и забыла, так и не дождавшись, что кто-то обратит на нее внимание.



И вдруг в мою почту попало его письмо.



- Привет, это я. А кто ты? – писал он, прикрепив к сообщению фотографию чудесного речного берега с купающимися в воде ивами, косогором, уютными маленькими домишками над рекой. Такой привычный, родной и лиричный пейзаж средней полосы.



- А ты кто? – спросила я удивленно, но с симпатией, потому что уж очень хорош был речной бережок.



- Я Андрей. Живу в Москве. А ты?



Так завязалось наше знакомство. Стремительное и глубокое, как река на фото. Мы начали виртуальный разговор часа в четыре, а закончили, когда уже светало. Утром он вновь позвонил и мы проговорили почти до обеда. А потом я взяла билет на поезд и поехала в Москву.



«Сумасшедшая», - сказала мне мама. Но я и сама знала, что сумасшедшая, только ничего не могла с собой поделать. Какая-то невидимая сила тянула меня к нему. «Тонкое астральное общение вылилось в непреодолимое притяжение», - сказал бы какой-нибудь экстрасенс. Не знаю, что это было, но это было сильнее меня, здравого смысла и доводов рассудка. Как будто там, на небе, уже давно было решено, что встреча должна состояться во что бы то ни стало.



Андрей оказался художником. Быть может, у людей, которые умеют фантазировать, много общего, как будто они понимают друг друга на каком-то другом уровне сознания. Не знаю. Мы не успели, как он обещал, побродить по Москве, а проговорили весь день. А потом я уехала домой, наполненная им до краев, словно волшебная чаша. Это был настоящий художник, зоркий и немного рассеянный, будто пребывающий в каком-то своем внутреннем измерении. В нем было много энергии, плохо скрываемой боли, горечи одиночества. И порыва, какого-то безумного порыва страсти.



Он жил один. Тема семьи, которая распалась, болела и кровоточила, и мы старались ее избегать. Андрей горячо говорил о политике, о судьбе России, о том, как на его глазах вымирает русская деревня, и вообще погибает страна. Ему казалось, что Россию опутала тонкой невидимой сетью вражеская пропаганда, пытающаяся превратить людей в рабов, тупых исполнителей чьей-то черной воли. Мне хотелось с ним спорить, а он раздражался, забывал, что со мной спорить бесполезно, и торопился меня перекричать, переговорить и заставить замолчать.



Да я и молчала, чувствуя боль, бездну его разочарования и горечь оттого, что он не в силах что-либо изменить в этом безумном мире. Я чувствовала его насквозь. А потом он предложил мне написать о нем книжку из серии «Великие художники». Ему, отошедшему на 10 лет от мира искусства, нужно было заново рождаться в качестве художника. Продвигать себя, пиарить, продавать на разросшемся рынке талантов.



Странно, почему он выбрал меня? Наверное, из-за собственной безалаберности и неумения устраивать свою жизнь. А впрочем, мне можно было этим гордиться. Ведь я никогда не писала книги о художниках. Я вообще не писала книг, хотя еще с детства какие-то смутные грезы и мечты на этот счет часто посещали мою шальную голову. Ну, какой из меня писатель! Зато я писала в женские журнальчики. И давно уже начала роман о любви, бесконечный и нудный. Но у него не было времени на размышления. К январю нужно было сдать готовый текст в издательство, чтобы не опередили более расторопные конкуренты.



И началась работа. Он так это называл - работа на расстоянии. Так как приехать к нему у меня не получалось, а сроки поджимали, мы решили, что он наговорит мне свои воспоминания о детстве, юности, творчестве и нынешней жизни по телефону. В живописи я была полным дилетантом. Чисто профессиональных ошибок делала массу. И на телефонные разговоры мой бедный художник потратил, наверное, целое состояние. Но к сроку книга была готова. Я думаю, она его устроила. Тем более что других вариантов не было.



Через месяц он попросил приехать, чтобы поправить последние ошибки и откорректировать стиль.



- Приезжай. Я отдам тебе деньги за книгу. Прочитаем ее вдвоем напоследок. Я соскучился по тебе, - взволнованно говорил он в трубку.



И я чувствовала, как напрягается пространство между нами в ожидании моего решения. Пока писала, я влюбилась в милого, странного одинокого художника с бурным характером. Пройдя вместе с ним по тонким ступеням его становления, поняла, как симпатичен весь его облик. И как ноет мое сердце от невозможности сделать его счастливым. Я тоже соскучилась, мне необходимо было вновь почувствовать то потрясающее состояние сопричастности и близости, которое испытывала в течение месяца, пока писала о нем книгу.



Вечерний поезд стучал колесами, за окнами бежали зимние сумерки и огни городов. Я мчалась в Москву. К герою своей книги. И душа была полна волнительным томлением. Как он меня встретит? Мы расстались друзьями, без обещаний и обид, с полным пониманием того, что никогда между нами не будет любви, потому что у каждого свой путь. И все же, почему так нежно ноет моя душа? После нескольких настойчивых звонков дверь мастерской, наконец, открылась, и он молча впустил меня. Лицо его было бледным и недовольным. Совсем не так хотелось бы мне встретиться со своим героем.



- Прости, я еще не проснулся. Вчера до четырех не мог уснуть. Все мысли какие-то дурацкие в голову лезли, - сказал он, приглашая пройти в комнату. Эскизы в беспорядке лежали на кровати. Картины, как и прежде, скопились у стен. Мир неспокойных туманных видений и фантазий на фоне беспорядочного быта одинокого художника. Как будто я была тут вчера, и вот вернулась. Только смотрю на все совершенно другими глазами.



Ах, отчего же так тонко звенит моя внутренняя струна, словно кто-то тянет ее изо всех сил и вот-вот отпустит, чтоб она издала оглушительный звук созидающего торжества жизни. Но невидимый исполнитель медлит, натягивая ее до предела, делая мне больно.



Мы немного поговорили. Я привезла ему теплые шерстяные носки и украинский оберег - сувенир, привезенный из Карпат. Но от него он отказался, сказал, что не верит в эту галиматью. И начал долгий спор о Боге, Библии, геноциде Моисея по отношению к евреям. Эти умные разговоры, литературные и искусствоведческие, были, конечно, жутко интересны. Но я понимала, что они нужные ему для того, чтоб защититься от той внутренней боли, которая не давала ему покоя. От смущения и своей открытости, которая теперь была доступна мне, он словно настраивался на меня, словно читал мою душу, как и я его. Трудно описать это состояние.



Мы долго не начинали читать книгу, словно откладывая на потом скучные рабочие моменты. А, может быть, боялись исправлять то, что удалось придумать и воссоздать на бумаге в процессе тайного разговора двух душ. Сегодня он ждал покупателей.



Как вы думаете, легко ли художнику продавать свои картины? Отрывая их от сердца, как детей, выстраданные и отшлифованные былые состояния души, осколки жизни, вобравшие в себя боли и радости переживаемых когда-то моментов. Он волновался. От того, что сегодня купят, зависело полгода жизни, с деньгами или без. И следующий виток творческого поиска. Как построить сегодня беседу с коммерсантами от искусства, чтоб остаться на высоте? Что им предложить? Вид у него был растерянный, взволнованный и совершенно непрезентабельный. Оторванная пуговица на рубашке, испачканные красками рукава теплой куртки, растрепанные волосы.



- Тебе нужно привести себя в порядок, чтоб твои покупатели подумали, что ты нормальный ухоженный и богатый человек, который развлечения ради или из любви к искусству решил слегка заняться коммерцией. Давай я поглажу тебе рубашку. У тебя есть чистая?



Чистой рубашки не оказалось. Впрочем, как и пуговицы. На нижней полке в шкафу среди скомканной одежды удалось найти несколько мятых и использованных сорочек. Мы попытались привести их в порядок. Потом он отправил меня в магазин за продуктами, потому что не мог выйти из дома в ожидании гостей, и был голоден со вчерашнего вечера. Сердце мое сжалось от жалости. Я представила себе распорядок его жизни. Невольно прикинула, как должно быть тяжело ему жить одному - одинокому рассеянному художнику.



Сварила картошку, постирала рубашки. Покупатели пришли, но ничего не взяли. Он был подавлен. И невозможно было это скрыть. И я ничем не могла ему помочь. Потому что через несколько часов мой поезд увезет меня в Киев, где у меня есть двое детей и больная мама, и одиночество, чем-то сродни его. И что-то изменить в этой ситуации не в силах никто из нас.



Я чувствовала, как он устал от жизни, словно что-то надломилось в нем, и яркие впечатления детства, которые он когда-то умел так красочно разбрасывать на холсте, подернулись расплывчатым маревом разочарования и усталости, которые все тяжелее было преодолевать.



- Найди мне молоденькую девочку. Я начну все сначала. Воспитаю ее по-своему, как родственную душу. Я хочу, чтоб она нарожала мне кучу детей. Я так люблю детей. Мои девчонки пошли в первый класс, - неожиданно сказал он. И я не знала, что ему ответить.



- Жизнь нельзя начать сначала. Ее можно только продолжить. Молоденькая девочка должна тебя полюбить и почувствовать, иначе с ней все будет так же, как с бывшей женой. Тебе нужна не девочка. Тебе нужна любовь...



- Я приберегу ее для особого случая, - грустно сказал он и внимательно на меня посмотрел.



- Каждый наш день – это особый случай, - тихо ответила я.



Чтобы не думать о грустном, мы начали читать. Работа потихоньку продвигалась. Когда пишешь о человеке на основании телефонного разговора, можно наделать кучу ошибок. Но их было не так уж много. Мы увлеклись, разговорились, словно отодвинулись от напряженного момента внутренней боли, которая раздражала нас с первого момента встречи.



Ах, как жаль, что художнику в наше время вместо того, чтобы писать и погружаться в мир фантазий и образов, нужно продавать картины и думать о своей презентации на рынке искусства. Договариваться о цене и отрывать от себя самые дорогие детища своего таланта. В мастерской было холодно. Он то и дело хватался за бок, потом намазал его одеколоном, чтоб согреть. Казалось, он тщетно пытался поймать теплое ощущение счастья, которое витало над монитором, когда я читала о его детских воспоминаниях.



Сначала он сидел, прислонившись спиною к спинке дивана, потом заходил по комнате, открыл окно... Вдруг вскочил, схватил картину, стоявшую у стены, кисть, бросился из комнаты в мастерскую и начал править облака, они показались ему очень яркими. Мягкими мазками накладывал краску и поворачивал голову на мой голос, прислушиваясь к чтению. Мне надоело кричать из соседней комнаты, и я вошла в мастерскую, где в беспорядке у стен стояли картины, приготовленные для просмотра. И остолбенела...



Как я раньше ее не заметила… На этюднике стояла розовая картина. Он что-то говорил мне, объясняя, как накладывать мазок, чтобы небо получалось живым. Но я не слушала, завороженная и покоренная прекрасным кусочком счастья, запечатленным на холсте.



Зимние сумерки только коснулись своим розовым дыханием заснеженных далей, нежных теней у плетня, домиков, сугробов, маленького и яркого кусочка жизни русской деревни. В огороде у забора - чучело, наряженное в тулуп, с блестящим жестяным ведром вместо головы, отражающим скупые лучи невидимого солнца. У плетня мальчишка, мечтательно смотрящий вдаль. Но главное не это. Картина была волшебного розового цвета. Словно художник поймал мимолетное состояние перехода дня в ночь. Солнце нежно окутывало все вокруг в нежное свое тепло и окрашивало в недосказанность недолгий момент розового счастья, навсегда остановившийся в картине.



- Мне тоже нравится, - тихо сказал он. И подошел поближе. Я погладила его по голове и прильнула щекой к его щеке.



- Это так красиво, - прошептала я и почувствовала, как рванулась ко мне его нежная волна желания, едва сдерживаемого и страстного. Желания любить и быть любимым. «Каждый миг нашей жизни – особенный», - промелькнуло в моей голове.



Я счастлива, что ты позволил мне прикоснуться к твоей душе, художник вымирающей русской деревни, белобрысый и вихрастый, с широко открытыми глазами. Я люблю твои мысли и твои картины. Я влюбилась в твои мечты и твою боль о невозможной гармонии жизни. Твою страсть к труду и горячее желание писать. Я чувствую, как много в твоем сердце любви к жизни. Я влюблена в тебя, сумасшедший художник, и мне до боли жаль тебя, твоей неустроенности и отсутствия рядом любимой женщины, которая согрела бы и накормила, успокоила твою взволнованную душу.



Ах, если бы я могла вмешиваться в небесные распорядки, устраивая жизнь по велению своей души. Я была бы рядом с тобой. Кто знает, может быть, именно ты моя половинка?!



Через сорок минут я уеду, и мы не успеем исправить последние главки маленькой книжки о судьбе деревенского мальчишки, посмевшего стать московским художником. «Все равно, кроме нас, ее никто не станет читать», - сказал ты на прощанье. Ну и что. Какая мне разница. Я писала ее для себя. И была счастлива.



Стук колес заглушает мои тихие слезы о жизни, ее чудовищной несправедливости и о том, что я не могу быть с тобой, потому что у каждого из нас свой путь... И потому, что железные дороги имеют обыкновение разделять нас на города и веси, перечеркивая шпалы ровными линиями выбранных направлений.



Строго по расписанию завтра наступит утро, и ты проснешься окрепшим, потому что тебе приснится розовый сон о лете и любви. И забудешь о боли в боку и в сердце.



Я знаю, что мы с тобой когда-нибудь обязательно встретимся где-нибудь на краю своих фантазий и доверчиво протянем друг другу руки, помогая соприкоснуться нашим душам. И это прекрасно. И так хорошо отчего-то, и зимнее утро, летящее за окном поезда, кажется розовым, совсем как вечер на нашей любимой картине.

---

Тссссс

Пожалуйста, потише!..

Я просто хочу послушать тишину. Я просто очень сильно устала от всего этого шума и гама.

Пожалуйста, будьте потише!..

Мне надо прислшаться к себе.

---

Появились случайно строки, почему-то на английском...

And I will never love you...

Course I'm dead,

And you are free...

Course I'm loose,

And you are luck...

Couse I'm fool,

And you are smart...



And I will never love you...

But I want to...

I want to love,

And to be free,

To be lucky,

To be smart.

And I wanna be with you

forever, never, ever...



And I will always love you...

Deep in my soul

With all my heart...

I will love you...

Just looking how you live

Just enjoying when you smile

Just waiting for the moment

When I can be just yours...



And I will always love you

forever, never, ever...

---

Маленькая история о двух ангелах...

МАЛЕНЬКАЯ ПРИТЧА...



Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:

- Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и eгo жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему?

- "Вещи не такие, какими кажутся": - ответил старший ангел. - Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Eгo хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы, спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за eгo женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить, доверие, что все, что приходит, есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют.



Вчера - это история.

Завтра - это тайна.

Сегодня, настоящее, это дар.

Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!