Я фигею...

В смысле, я не знаю, на скоко меня хватит...

Потому что всю ночь просидела за изучением нового материала, а день провела за старой работой, конечно же там удалось немного вздремнуть.

А ша я дома и мне через 3 часа опять идти на ночь!

Блин, побыстрее бы мне замену нашли. Буду спать всю субботу и воскресенье...

---

Привет всем!

В общем. Все путем.

Запарилась бояться всякие глупости.

---

В общем так! Интересные вещи творятся!

Чувствую себя самым счастливым человеком, а на душе так спокойно и так хорошо, кайф!

По идее, у меня есть все причины чувствовать себя счастливым:

1. У меня есть эта жизнь, которая похожа на американские горки. То падения, подъемы, то страх, то восторг.

2. У меня есть спокойствие внутри. Что очень важно сохранить, по крайней мере на всю оставшуюся жизнь и дальше.

3. У меня есть замечательные друзья. Нет, не которые все замечают, а просто такие классные и замечательные! И которые действительно друзья!

4. У меня есть любовь. Это такое замечательное чувство. Которое даже может распространяться на всех людей мира.

5. У меня есть самый любимый человек. Просто человек и просто любимый.

6. У меня есть работа, с которой, правда, я собираюсь увольняться. Но это не мешает радоваться тому, что она у меня все-таки есть. А когда будет другая, то буду радоваться другой.

7. У меня есть мое тело. Для того, чтобы лучше знать, что происходит вокруг меня.

8. У меня есть семья. Которая просто есть и все.

9. У меня есть мечта. Которая обязательно исполниться!

10. У меня, правда, нету еще паре мелочей, но они у меня будут! И за это я тоже рада.



Вот такой вот я богатый человек. Уверенно, что это список не полный и его можно было бы продолжать и продолжать. Но это все мелочи, которые есть и которых нет, и которые тоже доставляют маленькие радости, что, в свою очередь, вырастает в большую радость. Поэтому, всЁ хорошо!



Живите и радуйтесь!



Кстати, не пожалеете, если загляните сюда: http://www.diary.ru/~alunita/

---

Трогает...

Белый снег





Серега с Галей были идеальной парой, и это не просто приевшееся выражение. Серега, как его звали с самого детства, во дворе, на учебе и на работе, даже начальники и заказчики, - голубоглазый весельчак с вечной улыбкой на губах, любимец женщин, душа любой компании. Не громкий и заводной, а добрый и мягкий, от него так и веяло надежностью и уверенностью. Галю он обожал. Она не была красавицей, но ее огромные карие глаза притягивали к себе, как магниты. Спокойная и уравновешенная, рядом с ней он чувствовал себя как маленький ребенок рядом с матерью. Любили они друг друга без памяти.



Они встречались еще со школы, после института поженились. Родились дети - Аленка, а за ней Толик, которого все сразу стали звать Толян, из-за уверенности и энергии, так напоминавшие его отца. Годам к тридцати идеальная пара превратилась в идеальную семью, и любовь только усиливалась с каждым годом.



А потом, когда Толяну еще не исполнилось четырех, а Аленка только пошла в школу, у Гали обнаружили рак. Начались тяжелые сеансы химиотерапии, операция, метастазы, еще одна операция.



После второй операции Галю перевезли домой, чтобы быть поближе к детям и подальше от холодных палат больницы. Врачи не давали ей шансов, но Серега не терял надежды. Физиотерапия, гомеопатия, новейшие лекарства, он делал все, что мог и все, что вычитывал в литературе. Всем, кроме него, было ясно - конец близок. Галя таяла на глазах, становилась легче, прозрачнее, лишь огромные карие глаза как будто становились еще больше на истощенном лице.



Под новый год состояние ухудшилось. Галя с трудом дышала и большую часть времени была без сознания. Детей отправили к бабушке, Серега же не отходил от ее постели ни на минуту. 31 декабря после вечернего осмотра врач подозвал его к выходу и на вопросительный взгляд лишь молча покачал головой, сжал Серегино плечо и быстро вышел.



Ночью Галя неожиданно проснулась. Она уже не могла двигаться и лишь смотрела на Серегу. Ее губы тронула улыбка и она шепнула:

- Я ухожу, Сереженька...

Серега уже знал, что борьба закончилась. Он просто сидел и смотрел на нее, не в силах остановить слезы.

- Жди меня там, милая...

Она опять улыбнулась:

- Нет, это ты меня жди..., - и закрыла глаза.



Через час Гали не стало. Она так и умерла с едва заметной улыбкой на губах.



А Серега полностью поседел за эту ночь. Стал белый, как снег...



* * *



Прошло пять лет. Он собрал себя буквально по кусочкам и опять стал привычным Серегой, каким его все знали. Боль потихоньку притуплялась, дети росли, работа отнимала много времени, девушки по-прежнему не обделяли вниманием. Вот только глаза стали другие. Это уже не были знаменитые Серегины голубые глаза с веселыми бесенятами, теперь они были наполнены грустью. Даже когда Серега шутил и смеялся, его глаза никогда не улыбались.



Дети взрослели и понемногу забывали мать. Толян рос маленькой копией отца, уже в первом классе выделялся среди сверстников, был вожаком и заводилой. Аленка унаследовала от матери большие карие глаза, а также спокойный и терпеливый характер. И только по ночам она часто просыпалась в слезах и звала маму. Серега бежал к ней в комнату и успокаивал ее как мог, обнимал и баюкал. Когда Аленка наконец засыпала, он сидел у ее кровати, смотрел на спящую дочку и молча плакал.



Новый Год они не отмечали, потому что это была годовщина смерти Гали. Да и не представлял себе Серега их любимый праздник без нее. Поэтому обычно он просто выпивал один несколько рюмок коньяка и шел спать. Так и в этом году, по дороге домой после работы он решил заехать в супермаркет за бутылкой.



Зима выдалась теплая, даже еще снега как следует не выпало, да и тот уже весь растаял. Поставив машину на стоянке, Серега поднял воротник пальто, спасаясь от противного дождя со снегом, и двинулся ко входу в супермаркет. Внутри было сухо и тепло, и практически безлюдно. "Все давно дома, оливье готовят, " - усмехнулся Серега и направился к алкогольному отделу.



Вдруг из-за поворота выехала набитая продуктами тележка и чуть не сбила Серегу с ног.



- Ой, простите, пожалуйста! Я вас не заметила... - симпатичная молодая женщина сбилась на полуслове, довольно невежливо уставившись на Серегу широко открытыми глазами. Она показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, откуда он мог ее знать.



- Ничего страшного, я цел, - Серега улыбнулся ей, обошел тележку и пошел дальше. Через десяток шагов он обернулся, надеясь, что она уже ушла, но женщина по прежнему стояла на месте и смотрела ему вслед. Она заметила его взгляд, и, смутившись, развернулась и направилась к кассе.



"Странно..." - думал Серега, выбирая коньяк. "Какое знакомое лицо... Может из соседнего офиса? Или какая-то давняя заказчица?" Размышляя, он вышел из супермаркета со свертком под мышкой, и только возле своей машины он опять увидел ее. Ее машина стояла совсем рядом, она пыталась затолкать покупки в багажник, держа в одной руке зонтик и защищаясь от порывистого ветра с дождем.



- Давайте я вам помогу, - Серега подошел и, не дожидаясь ответа, начал ставить пластиковые мешки в багажник. Она стояла рядом и молча смотрела на него. Когда все покупки были в машине, он развернулся к ней.



- Извините, но мне кажется, что я вас знаю, - сказал он и тут же смутился. - Вы не подумайте, я не пытаюсь с вами познакомиться таким образом, мне просто действительно очень знакомо ваше лицо.



- А мне ваше... - она наконец-то вышла из транса и улыбнулась. - Но сомневаюсь, что мы знакомы. Я только недавно приехала в город, издалека... Я тут практически никого не знаю.



- Понятно... Ну может показалось. Просто у вас глаза очень знакомые... - Сереге стало неудобно, что пристал к женщине. - Ладно, простите за беспокойство, я вас задерживаю, наверное. Вон сколько покупок, видимо муж уже дома заждался продуктов к праздничному столу. - он неловко попытался пошутить.



- Да какой муж, - отмахнулась она, - дома дети ждут, а я только сейчас смогла с работы освободиться. Бывший муж, слава Богу, уже далеко, в этот раз меня в могилу не загонит, - она усмехнулась, не переставая разглядывать Серегу.



Серега вопросительно посмотрел на нее. Она пояснила:

- Лет пять назад, как раз на Новый Год, ехали мы с ним на новогоднюю вечеринку, а он дома еще хорошо принял... Скользко, на повороте не справился с управлением и влетел правым боком в столб. Как меня доставали из обломков, я не знаю... Повезли в реанимацию, по дороге остановилось сердце, клиническая смерть... Я этого не помню, конечно, мне потом врачи рассказывали.



Что-то кольнуло у него в сердце. Она продолжила:

- Единственное, что помню - сильный белый свет... Не в конце туннеля, как рассказывают, а просто теплый свет вокруг... И вот там... - она запнулась. - Я увидела ваше лицо.



Серега стоял как вкопанный и не мог пошевелиться.

- А потом я вдруг очнулась. Незадолго до полуночи... Все врачи были в шоке, они были уверены, что всё, конец. Мне потом сказали, что в их практике после таких травм никто не выживал... Но мне повезло, видимо... Благодаря тебе...



Серега смотрел в ее глаза и не говорил ни слова. Они просто молча стояли друг перед другом, не замечая, что дождь давно перестал. С неба шел мягкий белый снег...



http://book.romanticcollection.ru/send.htm

---

Ну вот. Что-то будет.

---

Тут картинка интересная:

---

Иногда вот думаю, как же надоело думать! Вот, о чем я думаю.

УРААА! Люди! Я вернулась. В смысле, самые тяжкие и упадкие минуты моей жизни закончились благополучно. Я нашла себя, все хорошо, главное - я снова могу радоваться и смеяться и улыбаться и делать что-то просто потому, что очень хочется. Я чувствую, как мир открывается и как люди стали по-другому относиться. Конечно же потому, что я к ним по-другому стала относиться. Постаралась посмотреть на всех по-другому и полюбить. Просто так.

Но конечно, в моей такой хорошей жизни не хватает одной маленькой детальки... Не хватает одного. Человека. Но ведь надо стать счастливым сегодня, чтобы быть им завтра. И еще надо верить и доверять. А то ведь без этого никак. А в идеале не хватает всей нашей компании. В любом случае, мы ведь итак вместе, хоть и далеко. И надо быть сегодня вместе, чтобы завтра быть на вечеринке у...

Нда, я же говорила когда-то: Мы расстаемся, чтобы встретиться, другого выбора у нас нет.



Всем-всем-всем посылаю свою любовь и улыбку

---

Охренительно, в смысле, ужасно, что люди иногда не думают... :(

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!



Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить

мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!



С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...



Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!



Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем- нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!



Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.



Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и

снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...



Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!



Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...



Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так

неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.



Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда- нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...



Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет

заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...



Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и

надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...



Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она

сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...



Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла

свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она pаньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть

хорошо?...



Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.



В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще

два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что- то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...



Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...



Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к

чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...



Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они

протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не

остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...



Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...



Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...



Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил (с)

_______________________________

---

Любовь - это великая сила, которая может всЁ!

---

Так... балуемся...

О сколько гадостей несказанных

Сокрыла я в своих сердцах

О сколько радости обещанной

Убила я в своих сердцах



О сколько дел несделанных

Осталось у меня еще

О сколько слов неведанных

В сознанье умерло



И сколько в жизни надо нам

Неизведаннх дорог

Чтоб лишь из смуты сотен

Выбрать лишь одну!

---

Вот!

Это должно было появиться еще до Нового года:

Извечная борьба со злом...

А ведь знаете, все, что мы просим, все приходит, независимо от того, что просим: будь это плохое или хорошее. И оно исполняется как только так сразу...

Интересно получается. А мы потом можем об этом даже не догадываться.

Когда-нибудь действительно загорится пламя и зажгет свечку, которая будет нескончаема. Важно знать, что эта свечка есть и что пламя уже горит, но им еще предстоит встретится... Тогда встречаются две половинки и остаются вместе навсегда. Потому что зажигается свеча...



Любви, любви и еще раз любви.

Любовь действительно огромная сила, которая может свернуть гору и перевернуть реки. Но некоторые этого не ценят, а некоторые только учатся любить. И она не терпит мгновенного вмешательства. Ее надо понимать медленно, смакуя каждый ее кусочек (эт мысль однажды прозвучала в чьих-то устах... А иначе просто не сможешь оценить ее по достоинству... Это не море в которое стоит окунаться, это просто любовь, она везде, вы только откройтесь!!!







А потом должно было быть:

УУРРАА!!! ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!! СЧАСТЬЯ ВАМ, ЛЮБВИ, УДАЧ, ТЕРПЕНЬЯ И ВСЕГО САМОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО! И ПУСТЬ ХРЮШКА НЕ ЗАРАЗИТ ВАС СВОЕЙ ЛЕНЬЮ!!!

Ну, или что-то типа этого...







А вот теперь то, что должно было появиться сегодня и сейчас. В принципе, оно и появилось:

Ну вот. Тревогу все подняли. А зря. Неужели думаете, что меня можно просто так взять и сразить? Эх вы...

Иногда просто полезно побыть одной, побыть с семьей, побыть внутри себя, окунуться во все это, чтобы вынырнуть с новыми силами, с новыми мечтами, с новыми надеждами, с новой собой.

Конечно, моя вина, что пропала и исчезла. Никому ничего не говорила и скрывалась. Простите, но мне тогда надо было именно этого - просто исчезнуть, на долю секунды, чтобы собраться.

И впервые в жизни я ощутила огромный кайф и наслаждение от того, что я была просто дома, просто с мамой и с братиком. Я им ничего не говорила, что со мной происходит, а просто была рядом с ними. Просто неописуемое ощущуение... Наконец-то я узнала где мой дом. Он ведь всегда там был, но постоянно забываешь ценить то, что находится рядом (а потерявши - плачем). А еще я чувствовала, что у меня есть настоящая семья! Это здорово! Надо сказать им об этом

Как поется в одной старой песенке:

Не стоит печалиться,

Вся жизнь впереди,

Вся жизнь впереди,

Надейся и жди...



Помните мелодию-то? Ну, вспоминайте, вспоминайте. Если бы я знала ноты, то постаралась бы вам помочь в этом, а так, уж как-нибудь своими силами...



Вооот! Аж саму пробрало от этих слов!!! Ну ладно, хоть эти слезы с улыбкой...







Все!

---

Я такой, какой я есть

Возможно, чуть попозже

Буду я чуть-чуть другой

Но чтож поделать

Такова моя судьба

На риск иду

Не зная страха

Если надо погрущу

Не зная меры

Захочу, отдамся страсти

Хотя не избежать напасти

А если вдруг я буду тайной

Не пытайтесь разгадать

В панике могу забыться

Иногда могу быть льдом

Не люблю свои я слезы

Но не оставить их же на потом

И я не знаю, где мне быть

Чтоб раствориться в поднебесье

Но я знаю, как достичь

Состояние несгораемой свечки.

---

А вот и я!

Знаете, только щас поняла, просто не хачу навязывать себе другие чувства. Оно есть сейчас и пусть оно будет! Зачем пытаться быть веселее, когда тебе грустно? От этого грусть не уйдет, но и лучше не будет. Как говаривал один психолог, все чувства надо переживать, а не останавливать их на половине, а то жизнь получается неполноценной, когда пытаешься что-то сдержать или исправить. А ведь когда чувство исчерпает себя, так оно само и уйдет. Вот! Не хочу сопротивляться. Пусть мне сейчас грустно, и пусть я прочувствую ее с полной силой, а когда она уйдет, то и радость будет такой же сильной. Просто нет смысла идти против себя. Да и стоит ли? Ну, возможно, здесь возникает такое: не надо грустить, чтобы и других не заражать своей же грустью! Но извините меня, другие же не живут мной. И вообще у них своя жизнь есть. Если всю жизнь думать о том, как же другие, то когда для себя время найдется? Надо быть эгоистичным, но в меру конечно. Нельзя позволять играть с собой, ведь ты же не игрушка. Хочется помочь, значит надо помочь. Хочется грустить, значит надо грустить. Ведь и грусть для чего-то нужна. И вообще, все чувства, которые существуют, нужны для чего-то. Поэтому не стоит их ломать на половине, ведь от этого они только становятся сильнее и затаиваются где-то в глубинке. А в итоге ты становишься ходячим вулканом.



А ведь есть волшебство в этом мире!



Кстати, "Любовь к собакам обязательна!" - просто обаденный фильм!

---

Эхехе!

Песенка JCS - классная!

С гор бежит вода, рябится

Через много-много стран

Облака плывут и птицы

Ждет вдали их океан

И усталая водица

Прежде чем навек уснуть

Вместе с облаком и птицей

Вспомнит дом свой и весну



Весной, весной

Пьют олени воду из ручья

А вода прозрачная как небо

И ничья



Жизнь была бы сказкой

Песней, медом, лаской

И летала в небе бабка на метле

Если бы все люди помнили о чуде

Чудо жизни, любви, разлуки на земле



В этом горько-сладком мире

Все охвачено игрой

В беспредельной - это шире

Как мы встретились с тобой

Если я как та водица

Вдруг устану и усну

Буду помнить я сестрица

Помнить дом свой и весну



Весной, весной

Пьют олени воду из ручья

А вода прозрачная как небо

И ничья



Жизнь была бы сказкой

Песней, медом, лаской

И летала в небе бабка на метле

Если бы все люди помнили о чуде

Чудо жизни, любви, разлуки на земле





Вот так вот я и живу... Как? Очень сложый вопрос. Ужасная мешанина везде, абсолютно. Я, конечно знала, что грядут перемены... Но ветер перемен непредсказуем. И никогда нельзя предугадать, за что ты будешь бороться завтра. Признаюсь, я была застигнута врасплох и этого совсем не ожидала. В любом случае, иногда как бы предчувствуешь, что предстоит поменяться в твоей непредсказуемой жизни. И вот... Ша-барах-тах-ддых! Я ошибалась, все, что я делала, оказалось, что это было не с той целью и не для этого. Конечно, результат не тот, но и не из приятных, и у меня полная дезориентация. Понимаю, что надо собраться и взять в себя в руки. И это единственное, что я понимаю. Остальное для меня остается загадкой.

А сейчас я осознаю, что это было лишь превратностью судьбы. Я не знаю, когда я этого просила в моей жизни, но нахлебалась я сполна. Недаром говорят, что жизнь - это театр. По крайней мере, я всегда так думала и думаю. Я актер и зритель одновременно. Мне ужасно больно, но и в это же время я знаю, что конец будет.

Где-то было написано, что неважно что мы делаем, важно зачем. Так зачем я все это делаю? Зачем я не могу отпустить, просто улыбнуться и помахать ручкой? Зачем я в тщетных попытках ищу хоть что-нибудь, чтобы зацепиться за жизнь и начать радоваться? Почему не могу все это сделать?

Скоро Новый Год. Ощущение будто с этим годом я оставляю позади себя что-то, что было для меня когда-то очень важным. Будет трудно, но я справлюсь, будет больно, но я верну радость, будет страшно, но я оставлю это позади, я переживаю то, что я переживала 6 лет назад - тогда моя душа не стоила и ломанного гроша. Снова вернулись чувства, когда хочешь, чтобы тебя не было, что изо дня в день мечтаешь, чтобы тебя сбила машина, когда смотришь на нож и думаешь об одном. Сейчас во мне сидят двое - ангел и демон, один говорит отчаятся и загубить жизнь, другой - говорит, что я творю свою судьбу, они оба равносильны, и чаша весов не склоняется ни в ту ни в другую сторону.

Я не чувствую в себе сил поддержать ангела, но я это сделаю. Просто это надо пережить: тихо, мирно и спокойно. А потом все придет. Даже если не придет, то будет так, как я этого захочу. А пока я хочу набраться терпения и склонить чашу весов...



Я по кусочкам собираю свое счастье. Что же мне еще предстоит испытать, чтобы закончить фигурку? И какого оно, если тот кусочек счастья, что во мне сейчас - лишь маленького частица того, что есть на самом деле? У меня есть кусочки: счастья, любви, боли, разочарования, отчаяния, радости, свободы, света, силы, умиротворения, спокойствия, уравновешенности, победы и поражения. Что еще?

---

Что может быть хуже?

Вот я и подумала:

А ведь знаете, иногда так важно просто быть рядом...

Когда можно просто прийти к нему без звонка или пожаловаться на то, что-то не получается или досаждает, просто сделать какую-нибудь мелкую приятность, а потом вместе с ним порадоваться, просто позвонить и услышать голос, просто сказать "Я тебя люблю"... Так важно, но никогда на это не хватает времени или же думаешь, что не сейчас, а потом... А потом тоже нет времени и так может пройти вся жизнь, а ты все думаешь, надо было тогда это сделать, но ведь не было времени... Что может быть хуже?



Или вот еще. Думать о человеке, любить его, и не иметь смелости ему об этом сказать. Вроде все нормально, и вроде он как тоже отвечает тебе взаимностью, но нет же, этот гадкий страх не дает сказать главные слова: "Я люблю тебя"... А ведь это так важно, просто сказать это и все... Чем потом думать, что был же шанс, а я вот не сказал, побоялся... Что может быть хуже?



Или же. Разрываться между двумя, разрываться и не понимать, что любишь то по-настоящему только одного. А глаза застилает пелена и не видишь того, что есть на самом деле. И думаешь, что же из этих двух чувств - любовь и кому же сказать "Я люблю тебя"? И в итоге не говоришь это никому из двоих. А потом все-таки решаешься и делаешь выбор, а потом оказывается, что выбор был не тот и сразу срывает пелену и сразу начинаешь понимать, где же она - твоя истинная любовь. А потом это понимание оказывается немного поздноватым, чтобы вернуть все назад. И остается только ...? Да, остается только подождать... Что может быть хуже?



Я знаю, что надо отпустить, но так больно... Почему? Я не знаю. Я готова отпустить, но не могу. Не могу пока не разберу то, что я хочу узнать. Возможно, так и надо. Надо, потому что не понимала, насколько я привязана к нему, насколько я люблю. А если нет? А если это просто привязанность и симпатия? О Боже, какая же путанница и как же дурно. Возможно, так и надо, чтобы разобраться во всем. Но как же больно отпускать, больно ужасно глубоко. Хотя, мне надо только одно слово, чтобы эта боль превратилась в радость. Что я делаю? Нет, не правильный вопрос: Зачем я это делаю? Надеюсь, что возникающий ответ действительно то, что будет.

---

Я тута... Тук-тук мона к вам?

Люди, эххх, люди... И все-таки мы люди...

Вот сижу и думаю, блин, даж не знаю о чем думать...



Лан, есть одна вещь. Очень интересная. Вы хотите узнать, что это за вещь?

Вот, для этого придется подумать вам, а я пока подумаю ни о чем.



Ну, ладно, бред всякий пишу. Во! Могу ответить на вопрос "почему"?! Потому что время у меня пошло какое-то бредовое. Ни фига не пойму, что происходит и что творится у меня сейчас. Сплошной бред. То ли реальность, то ли фантазии. Не понятно совсем.

А если об остальном, то все замечательно.

Кстати, в офисе был такой диалог:

Девушка: Ну что ж ты все замечаешь-то!?

Парень: Разве нельзя? Вот такой я замечательный!

Итак, замечательные Вы мои, живите, дышите, влюбляйтесь, смейтесь, любите, будьте счастливы, наслаждайтесь, радуйтесь, плачьте, прыгайте, празднуйте, войте от скуки или от боли, захахатывайтесь, а я пока подумаю...

Но я не надолго. Скоро вернусь...

---

Люди!!! Любовь, она возрождается... Цените ее и чувствуйте...

На дворе зима, а в сердцах у многих я вижу весну. Как же это прекрасно и замечательно!

---

Ну вот и кончился первый рабочий день!!! Голова болит.

Интересно? Не знаю. Пока не знаю.

Ощущения: тоже не знаю.



Эх, какую гадость бы придумать, чтоб оторваться?

@настроение: Блин, ну чего ж я ничего не знаю?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вообще-то, мир все-таки крутится и иногда выкидывает приколы, от которых не знаешь потом плакать или смеяться...



Это так, чтот в голову пришло...