Zacharovanyi Angel
Вышла в свет камасутра для тех, кому за 80, она так и называется ''А вдруг''.
Сборная Москвы
читать дальшеЗакинул старик в море невод, а море ему и говорит: " Абонент не отвечает или находится вне зоны действия"
- После того, как я пользуюсь кремом "Лореаль", моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати - скользко.
"Есть контакт!" (Пермь - Добрянка)
- Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
Владикавказские спасатели
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально+
"Уездный город"
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
"МаксимуМ" (Томск)
- Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох.
"Минздрав предупреждает" (Минск)
- У Наташи и Тарзана ребенок родился. Назвали в честь родителей - Нарзан.
"Остановка по требованию" (Электросталь)
- Давайте поиграем в игру "Чмо"+ Ты победил+
"Ботанический сад" (Хабаровск)
- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!
Дети л-та Шмидта
Осень наступила,
Падают листы,
Мне никто не надо,
Кроме ты!
ТашПИ (Ташкент)
- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".
Жен. сб. Петербурга
-Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!
- А ты кем работаешь?
- Киллер я ... тараканов травлю!
Ближний свет (Москва)
Кроха сын к отцу пришел
Видит папе плохо
Значит водки больше нет
Сделал вывод кроха.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии".
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя+
Дети лейтенанта Шмидта
Ярославские краски - понюхал и в сказке.
- В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!
"Каюк - Компания" (Нижний Тагил)
- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!
"Местами" (Нижний Тагил)
Реклама:
- Здравствуй, бобер!
- Слушай, у тебя, вообще от КВНа крыша поехала, какой я тебе бобер, я же Леня!
- А почему зубы как у бобра?
- Что такие же белоснежные !?
- Нет, такие же два!
Сборная Нижнего Тагила
- Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, "Юпи", фотографии...
Сборная ''Киев - Кировоград'' - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Сборная Владивостока
- Не ковыряйся в носу - детей не будет!
- Да я не глубоко!
Уральские пельмени
- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!
Сборная Санкт-Петербурга
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
Сборная С-Петербурга
Сидит девочка в одной руке сердце, в другой печень, изорта кишки.''Ни фига себе чихнула!!!''
Прислала: Эльвира
Круговорот воды в природе гарантирует: Все то, что мы пьем мы уже когда - то пили.
- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
"7-й фарватер" (Стерлитамак)
- Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"
"9-й этаж" (Харьков)
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.
УГТУ (Ухта)
- В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
"Владикавказские спасатели"
- Весна, любовь! У меня гормоны так играют, что я один спать боюсь!
"ЧП" (Минск)
- Не будем скисать. Мы же не сметана.
"Зеленая миля" (Москва)
- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов!
"Дежа Вю" (Нерюнгри) -
Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
ДПИ (Донецк)
- А я всегда говорила: не ходите к врачам! Лечитесь травами!
- А зимой?
- А зимой сеном!
НГУ (Новосибирск)
- Смотрю на море и думаю: "Жаль+"
- Что жаль?
- Ну, столько рассола и ни одного огурчика!
"Уральские дворники"
- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.
- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.
Сборная С-Петербурга
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск
- Сперматазоид! Размер - микро, эффект - макро!
Сборная ХХ века.
- Жизнь дается человеку один раз+ причем очень интересным способом+
Сборная ХХ века.
- Какой вы зубной щёткой пользуетесь?
- Обычной, пластмассовой+
- А почему не "Рич интердентел"? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Сборная ХХI века.
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек+ Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
"Уральские пельмени"
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
- Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
- Тебя когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Не знаю+ я дальтоник.
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
- Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!
- Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку+ бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова.
- В Воронеже открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном - дураком!
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. +Чтобы они ему дровишек заготовили.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Вот кто Президент Грузии?
- Шеварднадзе!
- А ты бы кого хотел?
- Я Ларису Ивановну хочу!
- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"
- 3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...
- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось+
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Сборная Москвы
читать дальшеЗакинул старик в море невод, а море ему и говорит: " Абонент не отвечает или находится вне зоны действия"
- После того, как я пользуюсь кремом "Лореаль", моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати - скользко.
"Есть контакт!" (Пермь - Добрянка)
- Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
Владикавказские спасатели
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально+
"Уездный город"
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
"МаксимуМ" (Томск)
- Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох.
"Минздрав предупреждает" (Минск)
- У Наташи и Тарзана ребенок родился. Назвали в честь родителей - Нарзан.
"Остановка по требованию" (Электросталь)
- Давайте поиграем в игру "Чмо"+ Ты победил+
"Ботанический сад" (Хабаровск)
- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!
Дети л-та Шмидта
Осень наступила,
Падают листы,
Мне никто не надо,
Кроме ты!
ТашПИ (Ташкент)
- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".
Жен. сб. Петербурга
-Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!
- А ты кем работаешь?
- Киллер я ... тараканов травлю!
Ближний свет (Москва)
Кроха сын к отцу пришел
Видит папе плохо
Значит водки больше нет
Сделал вывод кроха.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии".
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя+
Дети лейтенанта Шмидта
Ярославские краски - понюхал и в сказке.
- В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!
"Каюк - Компания" (Нижний Тагил)
- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!
"Местами" (Нижний Тагил)
Реклама:
- Здравствуй, бобер!
- Слушай, у тебя, вообще от КВНа крыша поехала, какой я тебе бобер, я же Леня!
- А почему зубы как у бобра?
- Что такие же белоснежные !?
- Нет, такие же два!
Сборная Нижнего Тагила
- Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, "Юпи", фотографии...
Сборная ''Киев - Кировоград'' - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Сборная Владивостока
- Не ковыряйся в носу - детей не будет!
- Да я не глубоко!
Уральские пельмени
- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!
Сборная Санкт-Петербурга
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
Сборная С-Петербурга
Сидит девочка в одной руке сердце, в другой печень, изорта кишки.''Ни фига себе чихнула!!!''
Прислала: Эльвира
Круговорот воды в природе гарантирует: Все то, что мы пьем мы уже когда - то пили.
- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
"7-й фарватер" (Стерлитамак)
- Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"
"9-й этаж" (Харьков)
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.
УГТУ (Ухта)
- В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
"Владикавказские спасатели"
- Весна, любовь! У меня гормоны так играют, что я один спать боюсь!
"ЧП" (Минск)
- Не будем скисать. Мы же не сметана.
"Зеленая миля" (Москва)
- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов!
"Дежа Вю" (Нерюнгри) -
Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
ДПИ (Донецк)
- А я всегда говорила: не ходите к врачам! Лечитесь травами!
- А зимой?
- А зимой сеном!
НГУ (Новосибирск)
- Смотрю на море и думаю: "Жаль+"
- Что жаль?
- Ну, столько рассола и ни одного огурчика!
"Уральские дворники"
- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.
- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.
Сборная С-Петербурга
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск
- Сперматазоид! Размер - микро, эффект - макро!
Сборная ХХ века.
- Жизнь дается человеку один раз+ причем очень интересным способом+
Сборная ХХ века.
- Какой вы зубной щёткой пользуетесь?
- Обычной, пластмассовой+
- А почему не "Рич интердентел"? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Сборная ХХI века.
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек+ Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
"Уральские пельмени"
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
- Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
- Тебя когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Не знаю+ я дальтоник.
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
- Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!
- Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку+ бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова.
- В Воронеже открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном - дураком!
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. +Чтобы они ему дровишек заготовили.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Вот кто Президент Грузии?
- Шеварднадзе!
- А ты бы кого хотел?
- Я Ларису Ивановну хочу!
- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"
- 3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...
- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось+
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
-
-
21.03.2007 в 07:56а тему твою поддержу
Тихо подкрался, бесшумно
лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но
высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом
углу зала.
Все это называется одним
словом: устойчивость решений
системы
дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том,
как устроена
печень.
Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой
теме.
Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы,
как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по
традиции, умер, начались
междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны
свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в
пределах...
Я жалею студентов, но на
экзамене я сам себя не узнаю,
я невменяем!
-
-
21.03.2007 в 08:37-
-
21.03.2007 в 14:26Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: "Наконец я посадил дерево!"
Встречаются два друга:
- Как поживаешь?
- Ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно.
**
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
**
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
**
- Как девушке узнать имя своего суженого?- Проснуться в три часа ночи перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
**
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
**
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
**
- Официант! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
- Нет проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте...
**
- Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась...
- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет?!
- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает...
**
Охотник просит друга:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его фамилия Петренко.
**
В Мексике прошёл праздник в честь бога Кетцальктлантекутлисацальуейтекуильц. бога памяти и дикции.
**
"Какой я красивый" - подумал человек, глядя на свое отражение в зеркале. Отражение удивленно взглянуло на него. У отражения на этот счет было явно другое мнение.
**